Monday 26 November 2007

Kafka en la Orilla

Continúo andando. Avanzo por las orillas de mi conciencia. Las olas de mi conciencia rompenen la orilla y se retiran. Dejan unas letras escritas y luego, inmediatamente, llega la siguienteola y las borra. Tengo que leer el texto a toda prisa, en el intervalo entre una olay la siguiente. Pero no es fácil. Antes de que pueda acabar de leerlo, se abate la siguiente ola y lo borra. Y en mi conciencia sólo quedan unas palabras inconexas y enigmáticas.

Extracto de Kafka En La Orilla (Haruki Murakami, 2002)
Hace unos días me terminé de leer este libro, que me ha dejado pensando, reflexionando... y sí, fascinada.
No haré una crítica literaria porque no sirvo para eso,pero sí quiero destacar que es un libro que me parece notable.

No es en sí demasiado denso, y es exactamente esa la razón por la cual resulta fácilde seguir. Así, de un momento a otro, te percatas de que estás inserto en su historia,en sus ritmos, en sus visiones. Y ya es demasiado tarde para huir. Kafka en la Orilla me atrapó y succionó mi alma dentro de sí no dejándome más opciónque seguir sus palpitaciones y soportar en muchos casos el dolor de que tegiren en 180 grados el cerebro, de que realidad y sueño, realidad y mito, se confundancontinuamente, de que a veces resultase una narración aterradora y macabra, y en otrascasi cómica. Pero el libro no tiene un clímax tradicional. No existe un punto en que la acción se condense,es más... pareciese desinflarse un poco en las últimas páginas. Pero creo que es simplemente porque la vida es así: no hay un cénit definido, y ella continúa,siempre como un final abierto.
Por si a alguien le interesase, aquí está lo que dice Wikipedia (gran fuente) de la novela:

Sunday 11 November 2007

Vacía

Así que ahí estás. Conseguiste finalmente lo que querías de mí, ¿no es cierto?

Te odio. Por fin puedo decirlo en voz alta: te odio por esto en lo que me has convertido, te odio porque me dejaste hecha trizas.
Siempre quisiste destruirme, y yo fui demasiado estúpida como para notarlo.
Lograste que me volviese tu marioneta y que permitiese que tu voz hablase a través de mis labios. Me hiciste llegar al punto más bajo de mi ser, me convenciste de aguantar la respiración y no me permitiste volver a tomar aire.
Tomaste todo lo que era mío, todo lo que era, y no dejaste nada más que una coraza vacía.

Ahora no queda nada. Ahora ha llegado el silencio del fin y sólo estamos tú y yo, mirándonos a la cara. Y sonríes. Has ganado.

Debo acabar contigo. Ya no tengo nada que perder. Pero en el fondo sé que estoy sola, y que tus palabras son ciertas: eres lo único que me queda, y si te destruyo… no seré más que esta masa informe a la que entregabas coherencia.

Monday 5 November 2007

Diagnóstico

Sólo un extracto del diálogo de Girl Interrupted (Inocencia Interrumpida).



Valerie: You know, I can take a lot of crazy shit from a lot of crazy people - but you... you are not crazy.

Susanna: Then what's wrong with me, huh? What the fuck is going on inside my head? Tell me, Dr. Val. What's your diag-nonsense?

Valerie: You are a lazy, self-indulgent little girl, who is driving herself crazy.






Creo que no existe un mejor diagnóstico para mi psiquis que aquel. Patético.

Wednesday 31 October 2007

あなたを愛してる

Hoy es un día que recuerda un día especial aunque sea parte del pasado, y forma parte de muchos, muchos días especiales para mí. Porque las fechas son sólo fechas, o al menos eso dicen.


Gracias por estos cinco años, mi amor. Gracias por quererme tal cual soy .Porque tú eres el único que sabe todas mis máscaras,ante el único que todas mis personalidades confluyen y logran unificarse. Sabes que en el fondo me gusta que todas mis barreras desaparezcan,porque sé que puedo confiar en que no dañarás a este ser débil que en realidad soy.

Pero, lo más importante, gracias por ser tú y permitirme quererte.

Te amo: aunque sean sólo palabras, puedo decir que las digo con toda la convicción que tengo.

Sé que dicen que las cosas no duran para siempre. Quizás no lo hagan. Pero por ahora, deseo seguir soñando contigo.


(sí, soy mamona y macabea, ¿y qué?)

Sunday 28 October 2007

Emilie Autumn

Hoy me voy a permitir simplemente presentar parte de mis gustos... y sí, me encantaría que alguien se diese el tiempo de leer y escuchar.

Esta mujer es Emilie Autumn, violinista, cantante, estadounidense... y, esencialmente,un espectaculo viviente, parafernálica y extravagante. Debo aceptar que cuando primero la vi me desagradó porque la encontre "posera". Y todavía no me acostumbro demasiado a su imágen.
Pero al poco rato, cuando comencé a escucharsu música, quede encantada. Ésta va desde electrónica, pasando por baladas en piano,a unos solos de violín un tanto retorcidos. Y su forma de expresarse es descarnada:nunca había escuchado a una mujer capaz de poner tanta rabia en su voz, de modificarla tanto y de trastocar temas clichés en rebeldía.

Esta canción fue la primera que le escuché, y la que consiguió que me diese el tiempo de seguir investigando acerca de ella.

Soy tu ofeliaca.
He estado tan desilusionada.
Sabía que me aceptarías de vuelta, pero aún así fingí confusión.
No podía ser tu amiga: mi mundo era demasiado inestable.

Puede ser que vieses el final,
pero nunca fuiste capaz de mantenerme respirando
mientras el agua sube de nuevo, mientras soy llevada lejos.

Sabes los juegos a los que juego,
y las palabras que digo cuando me quiero salir con la mia.
Sabes las mentiras que digo cuando has pasado las penas del infierno
y digo que no me puedo quedar.

Sabes lo difícil que puede serseguir creyendo en mí
cuando todo y todos se han convertido en mi enemigo.
Y, cuando no haya nada más que puedas hacer,te culparé a ti.
No es la forma en la que quiero ser...
sólo espero que al final veas: es lo ofeliaco en mí.

Soy tu ofeliaca.
Mis medias prueban mi virtud.
Estoy dispuesta al ataque, pero no te quiero herir.
Si acaso nado o me hundo...eso ya no es problema tuyo.

¿Cómo pudiste llegar a creerque tenías el poder
de saber cómo mantenerme respirando
mientras el agua sube de nuevo, mientras soy llevada lejos?

Los estudios muestran: que las niñas inteligentes están más deprimidas.
Porque saben cómo es realmente el mundo.
No pienses ni por un momento
que mejora las cosas cuando la sientas y le dices que todo estará bien.
Ella sabe que en la sociedades un demonio o un ángel: sin intermedios.
Ella habla en tercera personapara poder olvidar que soy yo.

"Duda que las estrellas son de fuego,
duda que el sol se mueve;
duda que en la verdad no cabe engaño,
mas nunca dudes que te amo"

Aunque en la canción se hable de Ofelia, me parece más bien una ironía. Después de todo,el que mostraba la conducta herrática era Hamlet (aunque él estuviese actuando) y no ella, quien, sin embargo, quedará perpetrada como un modelo de locura. Creo que por eso incluye una parte de una carta que le envía Hamlet, pero que, extrañamente, calza perfectamentecon la actitud del resto de la canción.
Como dato aporte, ella hizo la música para el capítulo 10 de Metalocalypse.

Y, por si a alguien le interesa escucharla tocando el violín: http://www.youtube.com/watch?v=gs8IYnhVta4 (sí, eso es violín).

Tuesday 2 October 2007

Desvaríos

Generalmente soy bastante insensible frente a lo que leo. Hay pocos textos que toquen alguna fibra especial en mí. Pero he aquí uno que paradójicamente vine a encontrar en un libro de una autora que siempre me pareció un tanto superficial.

Mientras lo decía en voz alta, en mitad de la frase comprendí que ni siquiera al morir encontraríamos respuesta, probablemente, al porqué de nuestra existencia. Incluso el ateo declarado piensa que en la muerte hallará una respuesta: o bien encontrará allí a Dios, o no habrá nada en absoluto.
—Pero lo que sucede —dije— es que en ese último trance no hacemos ningún descubrimiento. ¡Sencillamente, dejamos de existir! Pasamos a la no existencia sin averiguar absolutamente nada.
Vi el universo, una imagen del Sol, los planetas, las estrellas y una noche negra que se prolongaba eternamente. Y me puse a reír.
—¿Te das cuenta? ¡Nunca, ni siquiera cuando todo haya terminado, sabremos por qué diablos han sucedido las cosas como lo han hecho! —le grité a Nicolás, quien, recostado en el lecho, asentía mientras daba tientos a un botellón de vino—. Moriremos sin saber nada. Jamás conoceremos nada, y este vacío se prolongará indefinidamente. Y nosotros dejaremos de ser testigos de él; ni siquiera tendremos esa mínima capacidad para darle sentido en nuestras mentes. Estaremos muertos, muertos, muertos... ¡sin alcanzar jamás a saber!
Mientras decía estas palabras, dejé de reírme. De pie en la estancia, inmóvil, comprendí en toda su magnitud lo que mis labios estaban diciendo.
No había día del juicio, no había una explicación final, no había ningún momento luminoso en el cual todos los terribles errores cometidos fueran corregidos y todos los horrores fueran compensados.
Las brujas quemadas en la hoguera no serían vengadas jamás.
¡Nadie iba a decirnos nunca nada!
En aquel instante, no sólo lo comprendí así. ¡Lo vil
(...)
Lo contemplé todo, y, tras cada composición de colores, luces y sombras, vi siempre lo mismo: la muerte. Sólo que no era la muerte como la había concebido hasta entonces, sino la muerte como la veía ahora. Una muerte real, total, inevitable, irreversible y que no daba respuesta a nada.

Anne Rice- El Vampiro Lestat.

Hace algún tiempo alguien (¡ja! como si no fuera uno de los pocos que leen esto) me comentó que hacía falta mi parecer respecto al fragmento que dejé. Bueno, he aquí mi intento de poner en palabras lo que me agobia desde hace años de manera estúpida, opinión que sin embargo no ha hecho que me sienta mejor.

Antes que todo, mis disculpas (al que lea esto) por ser pésima al intentar "filosofear", y por la falta de erudición respecto a lo que voy a escribir. Sé que el tema ha sido tratado innumerables veces por distintos pensadores, pero no he tenido oportunidad de leerlos.

Por mucho tiempo tuve una idea romántica de la muerte. Me parecía un refugio apacible, un descanso en caso de que el sufrimiento o el mero sinsentido de la existencia me atrapasen.
Pero en algún punto intenté imaginar como se sentiría: esa negrura que siempre identificamos con la nada, el dejar de existir... y me di cuenta de que era incapaz de hacerlo. Tonta, era algo obvio. Sólo percibimos la no conciencia como intervalos entre instantes de sentir, como en un desmayo: es un corte, pero no podemos jamás recordar qué se sentía la inconciencia. Obviamente, porque no estábamos sintiendo.
La nada nos es totalmente ajena, al fin y al cabo somos un todo.

Lo que me parece aberrante es como aquel todo se transforma en nada al final de los días, como aquello que he sido, mi interioridad plena, no dejará jamás ninguna huella, se disolverá en la no existencia, destinada a sólo perpetuarse en la forma fragmentada de lo que fue su exteriorización, en las mentes de otros, las cuales también a su momento desaparecerán.

Sí, todo esto tiene un fuerte tinte egocéntrico. ¿Pero qué más se puede sentir? En el fondo, sólo aprehendemos la realidad desde nosotros, es desde nuestra percepción que todo cobra sentido, no podemos escapar de nuestros cuerpos y almas para observarlo todo desde fuera.
¿Y a dónde se irá entonces este mundo que sólo ha podido existir para mí a través de mí misma?
No puede ser de otra forma, entonces, que percibamos el mundo, y por lo tanto no me parece extraño (aunque quizás sí incorrecto), que no sea capaz de imaginar uno que no pueda ser aprehendido por mi conciencia. Y resulta absurdo siquiera intentarlo.

La idea de la muerte me aterra, y ya no tengo tapujos para decirlo. Es así que me aferro a la vida con todas mis fuerzas: el no ser me parece aberrante por no poder concebirlo a través de mis limitados sentidos que siempre son y no pueden aprehender a su contrario, aunque en el fondo no tenga importancia, porque en la muerte tampoco podré tener miedo: simplemente, no habrá nada, y yo no estaré ahí para sentirlo.

Pero este miedo no es suficiente para hacerme andar: me retiene y me impide a ratos continuar por un camino que sé que no va hacia ningún lugar, que parte y se detiene en sí mismo como un punto que finalmente se contrae hasta desparecer. Me da náuseas darme cuenta de que nunca habrá un sentido último a todo esto, veo la cara de la muerte en cada rincón y me lleno de miedo y se angustia. Pero ni siquiera esos sentimientos tienen sentido, todo lo que siento desaparecerá... y nuevamente caigo en el círculo vicioso de pensar demasiado.

Es probable que mi error y mi ineficiencia existencial radiquen en que soy incapaz, aún, de crearle un sentido a mi propia vida. Quizás eso era "forjarse el propio destino": aceptar el sinsentido, abrazarlo, y sin embargo contentarse con uno creado por el ego, más allá de todos los absolutos.

Sí, soy débil y patética, y no puedo aún enfrentarme a que no hay nada. Esto me horroriza, y por fin comprendo que esas instancias en que creo volverme loca (si es que no lo estoy un poco ya) son aquellas en que le doy un atisbo a aquel abismo y todo pierde coherencia.

Monday 1 October 2007

For you

¿Sabes?, a veces te recuerdo. Es extraño, tantos años, tantas millas, tanta vida...

A veces el viento me trae tu nombre, y a vecesen cualquier conversación reapareces .Sonrío para mis adentros y me invade tu memoria: un sabor dulce y profundo que me recuerda inocencia, frustraciones y niñez.

¿Qué es de ti ahora? Ya no eres quien solias ser,y menos lo soy yo. Han pasado los tiempos de juego y de creerse mayor para rogar y rogar no crecer, porque el mundo es frío, y el mundo hiere.
Te recuerdo, y ansío tenerte en mis brazos para consolarme y que me digas que todas las estupideces que hicimos aun nos pueden hacer reír, que el mundo no nos robó las sonrisas, que no hemos perdido todo...

Y lo mas triste no es habernos visto crecer, sino darme finalmente cuenta de que nunca realmente exististe...

Monday 6 August 2007

Citando a Breton

(...)El primer grito de Melusina fue como un ramillete de helechos comenzando a quebrarse en una alta chimenea; fue el junco más frágil rompiendo sus amarras en la noche; fue, en un relámpago, la espada calentada al blanco ante los ojos de todos los pájaros del bosque. El segundo grito de Melusina debe ser el descenso del columpio en un jardín donde no hay columpio, debe ser el retozar de jóvenes caribúes en el claro, debe ser el sueño del alumbramiento sin dolor.

Melusina en el instante del segundo grito: ha brotado de sus caderas vacías, su vientre es toda la cosecha de agosto; su torso se hace esbelto en el fuego de artificio de su talle arqueado, ceñido por dos alas de mariposa; sus senos son armiños aprisionados en su propio grito, enceguecedores a fuerza de limpiarse la boca aullante con carbón ardiente. Y sus brazos son el alma de los arroyos que cantan y perfuman. Y bajo la cavidad de sus cabellos desteñidos, se componen para siempre todos los rasgos distintivos de la mujer-niña, de esa variedad tan particular que siempre ha subyugado a los poetas porque el tiempo no ha pasado sobre ella.

Arcano 17 (André Breton)

Friday 27 July 2007

Recorded Butterflies

Mariposas grabadas en el crepúsculo.
Escápate del armario.
Los recuerdos son demasiado dulces, dolorosos.
Silenciosamente robándose la magia de mi vista.
Un sueño del que no se despierta. Sola.
Quédate conmigo esta noche
para que esta lágrima brille en el cielo
Quédate conmigo esta noche.
Las gotas de diamantes que lo bañan todo reflejan mis ojos
Lo entierro en mi jardín trasero,lo cubro con ramas y hojas.
La voz del dolor oculto inunda.
Avalanchas rosadas se desploman y sellan mis párpados.
Mi corazón permanece congelado.
Quédate conmigo esta noche.
La estrella que fluye se desliza en la caliente oscuridad.
Quédate conmigo esta noche.
La luz que recibo me trae recuerdos. Retenme.
Quédate conmigo esta noche.
Si es contigo no me importa ser golpeada por la lluvia


http://www.youtube.com/watch?v=-W_Z8hTPm9w
Canción de Olivia Lufkin.

Traducción hecha por mí, con bastantes imprecisiones.

Tuesday 10 July 2007

El constante despertar

Despertó a la nada de una habitación irreconocible, a un olor a humedad extraño,
a una vida que no le pertenecía.

Las impresiones del sueño seguían pegadas a su piel, las telarañas de la ilusión continuaban cegándola; el sueño era un velo mohoso impregnado en su respiración y en sus suspiros.

Con las articulaciones aún aturdidas y los dedos adormecidos intentó zafarse, controlarse, volver en sí. Ignorar el frío que le calaba los huesos,

Su identidad se dispersaba con la velocidad con la que el sueño se olvida, creía recordar un sentido, un existir prístino en otra parte, en otro tiempo...Y sintió náuseas; náuseas de ser y no ser, de identidades superpuestas, de vidas estrelladas contra las rocas... de perder el ancla en el universo.

Levantó la vista hacia su reflejo en el espejo y el malestar se acentuó. No reconocía su propia imagen, un cascarón vacío que la observaba, y que parecía esbozar una sonrisa de burla: “Vuelve a la mentira”. Le latían las sienes y su pecho se hinchó con el grito contenido. Sí, siempre el dolor aberrante de caer en su cuerpo, en la prisión de aquellos huesos y aquella piel y saber que no se puede resistir, y, sin embargo, continuar moviéndose, saber que se puede ser más, y permanecer amarrada al suelo…

Entonces ella, la otra, comenzó a tomar la apariencia más real, esa que lentamente iba reconociendo. Sus ojos se fijaron en ella con firmeza, traspasándola, rogándole comprender, y musitó aquellas palabras. Sí, eso finalmente tenía sentido, esa era ella, y le extendía la mano, la invitaba reencontrarse, a volver a la única realidad posible.

Se levantó con dificultad y caminó hacia el cristal, deteniéndose largamente a contemplar la imagen de esa Otra que a la vez era ella misma. Formó con sus dedos la silueta de la mano que se le presentaba en la fría superficie del espejo, y finalmente se decidió a tomarla. Su piel pareció disolverse en el frío, que ya no era más frío sino una mera convención de lo que debía sentir, y su cuerpo se sintió etéreo, flotante, y a la vez más vivo.
Se adentró en la neblina brillante del espejo, dejando sólo atrás un cuerpo inerte.

Tuesday 5 June 2007

Tenía unos hermosos ojos azules.
Ojos de esos que dan ganas de sacar con un cuchillo y hacerlos flotar en un frasco para mirar eternamente en ellos.

Wednesday 30 May 2007

Hibernar



Se acerca el invierno. Se ha puesto frío y gris el mundo. Un halo ligero de melancolía y adormecimiento parece cubrirlo todo y, por más que trato de pensar que ya llegará de nuevo la luz, no logro imaginarlo.
Las flores se marchitan, y con ellas yo, mientras intento mantenerme despierta con cielos que se oscurecen prematuramentey una temperatura adormecedora.
Todo se apaga, y mi cuerpo me ruega apagarme con la naturaleza...
Pero no, mi mente debe mantenerse despierta, analizar, comprender, aprehender como si fuese la primavera.


Soy un ser insomne entre estaciones.

Tuesday 22 May 2007

Delirium

How many nights have I killed, rolling inside my bed sheets, trying to find myself...
Up to what unrecognizable point I lose myself, up to what point does my consciousness seem to dilute into waves that, as easy as they come, they retreat?
Who am I? That oh so easy question (I always thought it was so) was never a bother until someone placed it within my brain with infinite cruelty.
My memory is almost non-existant, or at least the idea of a logical, "correlative" one isn't: I seem to remember things that are the memories of another, stories whispered by other lips… stories with which I can mentally play and make my own.

But I quickly come to a returning point, that line that seems that, if trespassed, those tales would no longer be tales, becoming my only truth. Or have I done that already? Maybe my true memories are locked inside a box in the most recondite place of my soul, resigned to the idea of never being opened again. Or perhaps there never was anything, maybe there isn't a past, and maybe there isn't a future, maybe it's just me throwing myself everyday into endless oblivion, a fall I do not live, without time, without place, without company, without memories: who am I?

Has madness finally reached me? Or is it just something that sounds romantic, and therefore I decide to believe it, finally becoming that dramatic character I have always wished to be? Who am I? And who are you, that voice that sometimes seems to speak to me without a sound, that voice to whom I write, up to the point that, sometimes, I wait for even a sigh of an answer?

Speak to me, answer me, tell me: yes, you have gone mad, and become at least my company, don't ignore me anymore, I am begging you. If you are indeed my other half, come and join me once and for all, don't let me wander this nothingness on my own, lost inside this body that I can't stand and this mind that disgusts me. If I shall pour my consciousness through each and every one of my wounds, so be it, for its desperate intent to escape hurts me...